Até agora, o tema principal do meu blog foi sobre como é viver com a cegueira. Eu queria tentar dar às pessoas que leem meus textos uma ideia de como funciona minha vida com deficiência. No entanto, até agora, raramente falei sobre minha história como filho adotivo. Esse detalhe tem, pelo menos, tanta importância na minha vida quanto a cegueira. E acredito que seja igualmente importante falar sobre a adoção, assim como falar sobre a cegueira. Por isso, quero compartilhar minhas experiências, sentimentos e desafios como uma criança adotiva cega na Alemanha.
Viver com um trauma
Ser adotado é um trauma infantil! Quando ouvi essa frase pela primeira vez, fiquei chocado e, de início, reagi com negação. Aquilo que vivi na infância seria um trauma? E, portanto, eu seria uma pessoa traumatizada? Para deixar claro desde o início: minha história de adoção, apesar de todos os desafios e batalhas emocionais, é uma história muito positiva. Tenho uma família adotiva maravilhosa e uma família biológica incrível, e tenho o privilégio de ser amado por ambas. E, ainda assim, minha vida teria começado com um trauma? Depois de refletir profundamente sobre mim mesmo, minha personalidade e a pesquisa sobre crianças adotadas, percebi que a descrição como trauma é bastante apropriada. Passar por um trauma significa, acima de tudo, enfrentar uma situação que o cérebro e as emoções não conseguem entender ou processar. Um trauma psicológico e emocional é uma ferida na alma tão profunda que não conseguimos lidar com a dor e permitir que ela se cure. Isso deixa marcas e cicatrizes em nossa alma, que podem nos acompanhar ao longo da vida. Da mesma forma que cicatrizes físicas, normalmente conseguimos viver bem com as cicatrizes emocionais. No entanto, as feridas nos deixam sensíveis, e essas cicatrizes podem ser reabertas por muitos gatilhos. No caso de uma adoção, a criança experimenta a separação da mãe como um evento incrivelmente perturbador. Talvez possamos ter uma ideia de como essa separação é dolorosa para uma criança pequena ao observar bebês e suas mães. Enquanto a mãe está por perto, a criança se sente segura e acolhida, mas assim que a mãe se afasta, mesmo por um breve momento, o bebê começa a se sentir desconfortável, gritar e chorar. As mães têm uma relação muito especial com seus bebês, e o oposto também é verdadeiro. Isso não é surpreendente, afinal, passamos os primeiros nove meses no útero de nossas mães. Somos nutridos por elas, ouvimos suas vozes e construímos uma conexão inigualável, marcada por profunda confiança. Quando uma criança é separada de sua mãe logo após o nascimento, isso deixa marcas profundas na alma da criança, que nós, crianças adotivas, sentiremos ao longo de nossas vidas. Em um próximo texto, me aprofundarei mais sobre os efeitos da adoção e as marcas que isso deixou em minha vida. Para começar, deixo essa breve introdução à psicologia.
Condições de início difíceis
Curitiba é uma grande cidade no sul do Brasil, com quase 2 milhões de habitantes. Devido à sua limpeza, planejamento urbano inovador, provavelmente o melhor transporte público do Brasil e muitas áreas verdes, é frequentemente chamada de capital ecológica do Brasil. Embora o sul do Brasil seja a região mais desenvolvida em termos de padrão de vida, a pobreza e a injustiça social também existem aqui. Foi em algum lugar desta cidade que nasci, em dezembro de 1994, como o segundo filho da minha mãe biológica. Como minha mãe biológica vivia em condições de extrema pobreza e não tinha condições de alimentar dois filhos ao mesmo tempo, decidiu, com grande pesar, me entregar para adoção logo no início da gravidez. Assim, ela mandou seu pequeno filho em uma longa jornada logo após o nascimento, que me levaria até a Alemanha. Mas vamos por partes: inicialmente, fui levado para um orfanato que, para os padrões brasileiros, era provavelmente um orfanato muito bom e carinhoso. Infelizmente, durante o caminho para o orfanato, a informação que minha mãe biológica tinha dado aos médicos do hospital, de que o glaucoma era comum na minha família, foi perdida. Por isso, demorou-se muito para que percebessem a deterioração da minha visão no orfanato. Quando perceberam, os médicos não puderam fazer nada, pois não tinham o conhecimento necessário nem os equipamentos adequados. Os exames, geralmente feitos por homens, provavelmente me causaram muita dor e, apesar de várias cirurgias, não conseguiram impedir que eu perdesse totalmente a visão no olho esquerdo dentro do primeiro ano e meio de vida, restando apenas uma pequena porcentagem de visão no olho direito, abaixo de 1%. Tirando o contato doloroso com os médicos, até conhecer meu pai adotivo aos 18 meses de idade, quase não tive contato com homens, o que deixou marcas até hoje: inicialmente, criei laços com minha mãe adotiva e minha irmã, enquanto era mais reservado e distante em relação ao meu pai e irmão adotivos. Até hoje, percebo que, em meu círculo de amigos, consigo formar laços mais profundos com minhas amigas do que com meus amigos. Isso não é algo que eu controle conscientemente, mas acontece repetidamente, e provavelmente tem a ver com os acontecimentos no Brasil. Enquanto crescia no orfanato, separado de minha família biológica e perdendo minha visão, crescia também a preocupação sobre o que aconteceria comigo após completar dois anos de idade. Eu só poderia permanecer no orfanato até o meu segundo aniversário, após o qual teria que ser transferido para um orfanato público, com condições muito piores. Assim, começou a busca por uma família adotiva. As tentativas no entorno da minha família biológica falharam, assim como a busca por uma família no Brasil. A expansão da busca para o exterior (possível apenas devido à minha deficiência) também não trouxe resultados imediatos.
Uma criança em uma viagem ao redor do mundo
Em Curitiba, há um trabalho diaconal realizado principalmente por diaconisas (uma irmandade evangélica de mulheres que se dedicam ao trabalho diaconal). A Irmandade Evangélica Betânia foi fundada por diaconisas da Alemanha e tem como objetivo proporcionar educação e formação a crianças, jovens e adultos, além de apoiar as pessoas para que possam desenvolver suas vidas de forma consciente. O objetivo é servir ao próximo e transmitir o Evangelho de Jesus Cristo no cotidiano. Os serviços oferecidos vão desde jardim de infância e escola primária até cursos de formação para adultos, além de atividades culturais e esportivas. Essas diaconisas em Curitiba desempenhariam um papel central na minha jornada para encontrar uma nova família. Como o trabalho em Curitiba ainda é amplamente apoiado pela Casa das Diaconisas em Marburg, sempre houve uma forte conexão entre as diaconisas da Alemanha e do Brasil. Foi assim que uma jovem alemã veio fazer um estágio com as diaconisas, o que a levou, entre outros lugares, ao orfanato onde eu morava. E como Deus quis, essa jovem estagiária se apaixonou por mim e, talvez, teria me adotado se tivesse condições para isso. Assim, ela contou minha história às diaconisas e pediu que cuidassem de mim. Elas aceitaram essa tarefa e usaram suas muitas conexões na Alemanha. A busca dentro de uma congregação local não teve sucesso, mas o pastor dessa igreja tinha bons contatos com a revista cristã Idea Spektrum, que publicou um anúncio procurando pais para uma criança brasileira cega.
Cena de mudança: Interior da Alemanha,Gladenbach, perto de Marburg, em Estado de Hesse. Uma cidade tranquila e pitoresca. A vida urbana e o Brasil parecem estar a anos-luz daqui. No bairro de Gladenbach-Mornshausen vive o pastor local com sua esposa e dois filhos. Ele sempre foi um leitor ávido da revista Idea Spektrum, que é publicada semanalmente. Na semana em que o anúncio foi publicado, o pastor tinha mais tempo do que o habitual e começou a ler a revista de ponta a ponta. Ao mesmo tempo, sua esposa estava fora. Quando ela voltou para casa, o marido lhe mostrou o anúncio com entusiasmo, e ambos sentiram imediatamente que Deus estava falando com eles através daquele anúncio. Eles entraram em contato imediatamente com o endereço fornecido e foram selecionados como possíveis pais adotivos. Nas semanas e meses seguintes, a família Schneider viveu uma época cheia de preparativos, esperanças, contratempos, ansiedade e, por fim, novas esperanças. Uma adoção internacional não é fácil de realizar, e muitos obstáculos se colocaram no caminho da família. Mas, finalmente, eles partiram para o Brasil para conhecer esse menino que buscava um novo lar.
O contato inicial foi, no mínimo, difícil; para um menino pequeno que, em apenas um ano e meio, já havia enfrentado o trauma de ser separado de sua mãe e o trauma da perda da visão, não era fácil lidar com pessoas desconhecidas, falando uma língua diferente, com vozes e cheiros novos. É compreensível que, no início, eu tenha sido mais que desconfiado em relação à minha nova família. Felizmente, meus pais adotivos não se deixaram desanimar pelos desafios iniciais e, aos poucos, nos acostumamos uns com os outros. Quatro semanas depois, embarquei em uma grande jornada: de uma metrópole no sul do Brasil, Curitiba, para a tranquila cidade alemã de Gladenbach, no interior de Hesse. Para mim, foi outra enorme mudança. Tive que me adaptar a um novo ambiente, novas pessoas, nova língua
nova língua, novos cheiros e uma nova cultura. Certamente, tudo isso foi muito desafiador para uma criança de quase dois anos que já havia passado por vários traumas. Em termos de linguagem, aprendi o alemão praticamente como minha língua materna; no Brasil, eu tinha acabado de começar a falar. No entanto, mais tarde percebi o quanto o português me marcou quando comecei a reaprender minha verdadeira língua materna. Sempre tive uma afinidade com o português, e, apesar das dificuldades causadas pela cegueira, senti que aprender essa língua foi mais fácil para mim do que aprender outras. Hoje em dia, muitos brasileiros ficam surpresos ao ver que meu vocabulário é mais limitado, mas que minha pronúncia é quase perfeita, semelhante à de um falante nativo. Está cientificamente comprovado que crianças adotadas nunca esquecem sua língua materna, e que o cérebro armazena essa língua de alguma forma, mesmo quando o idioma do país adotivo aparentemente substitui a língua original. Embora eu ainda precise aprender português, enfrentando todos os desafios que isso traz, tenho uma afinidade natural com a língua, o que torna o processo muito mais fácil. Por isso, gosto de falar de primeira língua materna (português) e segunda língua materna (alemão). Afinal, como filho adotivo, tenho duas mães.
Lar em um lugar estrangeiro e viver entre dois mundos
A fase de adaptação correu bem, e com o tempo, fui me acostumando à minha nova casa e crescendo em um lar seguro e muito amoroso. Meus pais sempre falaram abertamente sobre minha adoção e estavam sempre prontos para responder a perguntas. Até hoje, comemoramos o dia em que eles me buscaram no orfanato como meu „aniversário alemão“. Cresci como uma criança alemã típica nos anos 90 e início dos anos 2000 e, inicialmente, mostrei pouco interesse pelo meu país de origem. Provavelmente, a grande mudança e o período de adaptação não me deixaram com espaço para pensar sobre isso; e meu cérebro e minhas emoções provavelmente não conseguiram processar a mudança cultural, resultando em repressão e desinteresse. Isso mudou repentinamente quando minha família hospedou um estudante de intercâmbio brasileiro por um ano. De repente, tive novamente uma conexão real com o país onde nasci. Thomaz se tornou como um irmão mais velho para mim e me contou muito sobre o Brasil. Comecei a me interessar cada vez mais pelas minhas raízes e a me identificar cada vez mais com o Brasil. Além disso, devido à minha cor de pele, comecei a ter experiências precoces com racismo e, assim, percebi que não era tão „alemão típico“ quanto pensava e que havia algo „diferente“ em mim. As primeiras perguntas mais profundas sobre minhas origens surgiram durante a adolescência. O Brasil deixou de ser apenas um país fascinante e desconhecido, tornando-se uma parte (ainda desconhecida) da minha identidade que eu queria explorar. Meu interesse foi além do futebol brasileiro e dos alimentos que podíamos encontrar na Alemanha; comecei a ler muito sobre o Brasil na internet e logo senti que sabia quase tudo teoricamente sobre o país, mas faltava-me uma conexão emocional. Isso levou a muitas questões de identidade: de onde eu venho? Quem sou eu? Por que minha mãe biológica não me quis? Durante esse período, além das questões relacionadas à adoção, também tive que lidar com os desafios da minha cegueira. Desde a terceira série, fui aluno inclusivo e estudei em classes com colegas videntes. Apesar de todos os aspectos positivos da minha história na Alemanha, viver como uma criança negra, cega e adotada não foi nada fácil. Na escola, sofri tanto racismo devido à minha origem e cor da pele quanto discriminação por causa da minha deficiência. Isso teve um impacto particularmente negativo em mim, pois os traumas da separação da minha mãe e da perda da visão já me jogavam em muitas crises de identidade. Nunca falei abertamente sobre muitas coisas e guardei muito para mim, porque me faltavam palavras para descrever o que estava acontecendo na minha alma. Muitas crianças adotadas lutam com o medo de exclusão, rejeição e solidão. Ser negro e ter uma deficiência são, infelizmente, características que muitas vezes fazem com que nos sintamos excluídos e sem pertencimento. Muitas vezes, me senti muito solitário e ansiei por lugares onde pudesse ser aceito exatamente como sou. Minha família sempre foi um porto seguro para mim, mas fora de casa, era difícil encontrar um lugar assim. Além disso, não tive companheiros com histórias semelhantes com quem pudesse compartilhar minhas experiências. Por conta da inclusão, tive pouco contato com outras pessoas cegas; no interior de Hesse, havia poucos negros e, ainda menos, brasileiros. Até hoje, nunca conheci outra criança adotada com deficiência. O quanto minhas feridas emocionais eram profundas se revelou mais tarde, em um relacionamento de longa data que era muito tóxico e que constantemente ativava os gatilhos que reabriam as feridas dos meus traumas.
Vida de cultura mista: Lar em dois mundos
Foi no meio desse relacionamento que surgiu o desejo de encontrar minha família biológica. Em 2017, comecei a procurá-los e, dentro de alguns meses, encontrei minha família. Vou falar mais detalhadamente sobre a busca e o reencontro em outra ocasião. O contato foi positivo desde o início. Para mim, ainda é um grande milagre, depois de tantos anos, encontrar minha família a mais de 10.000 km de distância e perceber que ambos os lados têm interesse em se conhecer. Encontrei minha mãe, minha irmã mais velha e meu irmão mais novo. Logo ficou claro que precisávamos nos encontrar pessoalmente. Em 2018, planejei uma grande reunião familiar, mas infelizmente os planos fracassaram devido ao meu relacionamento e às circunstâncias da época. Para minha família no Brasil, e para mim também, foi uma grande decepção. Felizmente, conseguimos manter o contato, apesar das dificuldades. Como eu não falava português no início, dependi do Google Tradutor para me comunicar com eles por mensagens. Para chamadas telefônicas e conversas no Skype, Thomaz, o estudante de intercâmbio que havia vivido com nossa família, se dispôs a nos ajudar com a tradução. Graças à sua dedicação e ajuda, minha família e eu conseguimos nos conhecer melhor. Em 2020, consegui sair do relacionamento tóxico e houve uma mudança imediata nas minhas circunstâncias de vida. No entanto, a pandemia de Covid e a perda dos meus olhos – quando, devido a dores oculares intensas, precisei trocar meus olhos naturais por olhos de vidro – impediram que eu me encontrasse com minha família antes de 2022. Finalmente, em 2023, fui capaz de voar para o Brasil e conhecer minha família. Passei quatro semanas cheias de emoções, alegria e felicidade no Brasil. Desde o começo, fui acolhido como parte da minha família brasileira, e parecia que eu só tinha ido para a Europa para umas férias rápidas. O Brasil sempre fez parte de mim e sempre fará. Eu cresci na Alemanha e sou muito grato por tudo o que me foi proporcionado aqui; é claro que também me tornei alemão. Mas meu coração sempre permaneceu brasileiro e sempre será assim. Não é algo que eu escolha; é algo que não posso controlar. Sou alemão-brasileiro, uma pessoa de cultura mista, e ambos os lados e ambas as famílias fazem parte de mim.
Em 2024, voltei ao Brasil para passar um ano fazendo um estágio teológico na Faculdade Luterana de Teologia em São Bento do Sul, SC. Tenho agora um ano inteiro para explorar e conhecer meu país de origem. O fato de meu novo lar estar a apenas 100 km da minha cidade natal, Curitiba, e da minha família biológica, se encaixa perfeitamente na minha vida atual: posso visitar minha família a qualquer momento, mas também tenho independência e liberdade para explorar o Brasil por conta própria, fazendo minhas próprias experiências, sem que outras pessoas me digam como o Brasil „deve“ ser ou como minha vida aqui „deveria“ funcionar. Vou comemorar meu 30º aniversário aqui no Brasil e, até agora, posso olhar para uma história de vida muito agitada e emocional, cheia de bênçãos, momentos de felicidade e presentes de Deus. Não foi sempre fácil, e eu tive que superar muitos traumas e contratempos, que mais de uma vez tiraram o chão dos meus pés. Houve várias fases na minha vida em que tudo parecia um grande caos, e eu não sabia se ou como poderia continuar. Mas aprendi que Deus sempre tem um caminho e pode transformar até os maiores escombros em algo novo e maravilhoso. Quem sabe quais aventuras e milagres Deus ainda tem reservados para mim nas próximas semanas, meses e anos, e como minha história continuará aqui no Brasil. Eu amo este país e sua cultura profundamente, e posso me imaginar ficando aqui após meus estudos, vivendo e trabalhando no Brasil. Eu poderia ser pastor, palestrante motivacional ou acompanhar pessoas, compartilhando sobre Jesus e sobre tudo o que ele já fez na minha vida e na vida de outras pessoas, falando sobre a incrível esperança que ele me deu todos os dias. Estou ansioso para ver quais portas Deus abrirá para mim nesse caminho.
Blind geglaubt 